Panic Attack

Estoy tan deprimida que ni siquiera se como empezar a decir cómo me siento.
A veces me gustaría que a la gente le importase más la manera en la que los demás se van a sentir que la aprobación por lo que hacen. En mi mente tiene sentido, y esta vez lo desapruebo porque me hizo sentir MUY mal. Era obvio, me conocen.
Ni siquiera es que puedo hacer algo, que intentandolo o pensandolo de otra manera se soluciona, porque mi propio cuerpo responde y no puedo respirar, y tengo que recurrir a lo mismo una y otra, y otra, y otra vez.

Eso es lo que más me molesta: siempre llegar a lo mismo, pase lo que pase.
Me da miedo dejar las tijeras.
Ya a esta altura no se si lo hago para que me duela algo más fuerte de lo que me pueda estar preocupando y sacar mi atención de lo que me hacía mal, o simplemente porque me odio demasiado. Creo que ambas.

Help!

NO SE QUÉ HACER.
No se, no se, no se.
Me voy a volver loca, i knew it. Debería haber hecho algo antes y ahora se me fue todo de las manos. Soy un desastre.
AYUDAAAAAAA.

Un mes~

Te amo♥

My life.

Amaría ser mas normal y no sentirme tan mal por las cosas que me hacen sentir tan mal todo el tiempo. No puedo. Tal vez el día que pese 30 kilos, tenga una nariz normal y mida 20 cm mas me sienta mejor. Pero ni siquiera, se que lo digo porque no puedo hacerlo, y que si eso fuese así probablemente encontraría otras razones para sentirme mal. Aunque nazca de nuevo.
Viví asi siempre, estoy acostumbrada. El problema es la gente. Estoy cansada de sentirme mal por las cosas que dicen los demás. No puedo ser tan suceptible.
No me puedo odiar TANTO. Ni siquiera puedo cambiar y pensar de otra forma. Ojalá algún día pueda porque sino no se cómo voy a hacer para soportar a las personas. Si me conociesen UN POCO al menos, se darían cuenta de los comentarios que NO tienen que hacer. Pero lo hacen igual...Y no los culpo, soy una enferma mental, pero si se supone que me quieren tanto me gustaría que al menos piensen un poquito antes de hacer comentarios que saben que me van a lastimar.
Me encantaría eventualmente dejar de pensar tanto en la gente, pero es mas fácil -y mucho menos doloroso- ver sus defectos que seguir pensando en TODO lo que yo tengo que cambiar y en la horrible persona que soy. La diferencia es que al menos yo me preocupo por la gente, y ellos ni siquiera parecen darse cuenta de que existo. Si estoy bien o si estoy mal. O por qué. O si hicieron algo para que este así. Nunca lo saben. NUNCA se dan cuenta.

Stop feeling empty.

Stop feeling empty. Gracias wikihow. Gracias Chel. Ojala fuese todo tan fácil :)

What. The. Fuck.

Estoy tan deprimida y falta de música que estoy escuchando "Baby"...Me autodeprimo, posta. Si Simple Plan sacara su CD al menos podría sobrellevar la depresión como siempre ♥, pero no. Y Panic! tampoco. Y TYV lo acaba de sacar y escucharlos me deprime porque me acuerdo de cuando los ví. Y también me hace feliz, pero me deprime. No puedo ser tan bipolar.
En fin, Justin Bieber, somos vos y yo esta noche(?), aunque solo me gusta esta canción.