La historia de mi vida.

Preocuparme por gente que no se preocupa por mi. Que me importen cuando no les importo. Ayudarlos cuando no me ayudan. Prestar cuando no me prestan. Atender cuando no me atienden. Querer cuando no me quieren.

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Soy TAN desastre.

Pedirle a mi familia que cocine ravioles porque no me gustan es sumamente patético. o sea, comí un pedazo de pollo, listo. No puedo ser tan gorda.

Me di cuenta que preparar las frutas para comer es tan difícil que cuando termino no me dan ganas (?).

Perdón gente que se relaciona conmigo, estoy super irritable últimamente.

BTW, mi abuela ya está mejor y en casa por suerte. Estaba cansada de mi madre haciéndose la sufrida constantemente por Sebastián y barrabasadas varias que nada que ver. Va, va a seguir, pero al menos se calmará un poco con suerte.

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Demasiado seguido. No va a durar.

Tengo sueño y no puedo dormir más porque arruino todo. Mi mamá me asusta gritando "MAMÁ" desaforadamente y cada hora a mi abuela que está enferma (Seba, ¿a ella la vas a visitar?). Tengo que estudiar pero no quiero porque se que es al pedo, voy a terminar no rindiendo.

Me duele todo el cuerpo, quiero comer y no quiero, hay frutillas por suerte.

Este libro está MUY mal escrito y me enferma, es un word insoportable en el celular, muy difícil de leer. Florencia, la gente (normal) no hace tanto quilombo para leer un libro. No se baja 88 programas, no se queja por eso. Superalo.

Quiero una computadora, aunque por "esa" cagada me terminé auto-inhibiendo tanto que no se sí podría hacer la única cosa (SANA, que no me -auto-destruye ) que me descarga y hace bien: Esto. 

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Toda la bronca.

Ves, pelotuda? Ahora te duele la panza y te sentís mal, y encima engordás. ¿Qué tiene de bueno? Eran las 10 de la noche ya, la verdad que no hacía falta. Hubieses comido cosas más liquidas al menos. Lo peor: va a volver a pasar. Siempre. Tengo que dormir más. Tengo que ir a la facultad, volver cansada y dormir mucho. No quiero vacaciones, aunque odie ir a relacionarme con gente. Me autoodio más así. Va, me da asco y pena por mi misma, que es peor.

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Debo escribir más seguido y dejar esos traumas.

Me duele la cabeza del sábado todavía. Parece que me caí y golpee. Que boluda. No entiendo como de una caída me pueden quedar moretones en ambas rodillas y un chichon de un lado de la cabeza. Bah, ahora que lo pienso tiene sentido con los tacos de 12 cm.

En fin, me siento igual que el año pasado estos días, ojalá también baje de peso. Odio escribir del celular, pero no tengo pc y necesito. Estoy tomando mate y releyendo "abzurdah". So sad. También pienso como comer y distribuir las no calorías que debería no comer. Es demasiado desesperante tener que contar todo el día y averiguar lo que no se, ni siquiera se matemáticas así que tengo la aplicación de calculadora en el inicio del celular. Debería usar la aplicación que me bajé para bajar xD que está re copada, pero es una paja y me da más ganas de no comer. Eso es bueno al menos.

Tambien debería haber rendido y rendir finales, pero no va a pasar dados mis problemas mentales.

En cuanto a la fiesta, debo dejar de tomar alcohol, hablar de más y expresar sentimientos que se supone, no tengo. Como siempre, en realidad.

Odio que me critiquen.

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